坐地鐵上班的時候在看一個人的電影那書，如果說我比較容易／輕易／過於感動就隨便了我都認了算，賈樟柯那篇是看得我起雞皮疙瘩兼鼻子酸酸，眼眶潤濕然後就戛然而止，無法形於外而內存的感受觸動，某個人在某個地方切實用身體生活，有關血與肉的經驗啊。有好些段落我覺得都應該抄下來，嗯嗯，把書看完再說。
看了這篇以後後續跟進工作還真很多，他說的馬路天使顯然我沒看過，甚至有衝動不上班了坐多兩個站去電影資料館好好吞吞那些二、三十年代的電影，阮玲玉我是因為關錦鵬的那套而認識的，首次聽還是初中時在北角某隱蔽的青年中心閱書架上看到的電影同名小說，一直至大一才看了電影，那時候看的電影全是囫圇吞棗的，天天看日日看，感動的卻印象不大，例如賈說他看新不了情時，電影那份對巿井生活的尊重很讓他感動，那巿井的香港生活我竟然一點印象都沒有，還有偷自行車的人，某學期拿C+的電影美學課上看的，現實場景自然光配合的拍攝今天我們已經熟識得沒有對這曾經的新興技巧有任何驚異之處（這應該是我活該拿C+的原因)。
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好吧，我好久沒寫blog了。寫blog這個動作代表了甚麼，我也不知道，代表一些私密的事我想讓人知道？代表有些話我想公開發表？代表我想在看的人眼中建立一個不同的身份？我不知道。
我是否曾經很喜歡把自己的事，自己的一些感受，搬出來公開的談，讓人家知道，我究竟在想甚麼。
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如果有一天，你離開我，
我想我還是會記得，
功課壓頂時送來的一個巧克力蛋糕
換新工作時的一支墨水筆
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怎麼塵翎的文章總是寫到我心裡去
一個女人之於大時代的細節感受
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送給嫂子的水果籃中，有一盒快發霉的藍莓，所以我的起心肝，擠出放工回家休息的時間，胡亂的做了一個最簡單的芝士蛋糕。
把芝士打軟，加入企身的奶油，眼前手腕擺動的動作很純熟，我想起從前在宿舍「屎忽痕」的甜品活動，還有比考試時節還有心情做甜品的時光更值得回味嗎？我們視之為消遣呀，早上十點多起床，做論文，叮個麵沖咖啡作午餐，不到三時就沒耐性看着文件，走到九龍城吃下午茶兼買送煮飯，吃完了洗完碗，多看一回電視，洗澡後坐在電腦前面已是十二時。想起，離開宿舍後，我有多久沒這樣的興致做過甜品？然後我就想起，其實離開宿舍後我做過很多次了，去年暑假等上班的日子沒什麼可以做，不是煲碟就是做甜品。只不過沒有一班人跟我分享，沒有值得記得的時光，就忘了而已。
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才23歲，我已經給催婚了？！
小B出生後，為甚麼我常被人問甚麼時候到我。先是小B出院那天和我哥在辦出院手續，他問我要不要生個孩子，其實只是為了想家裡多一個女的給小B做伴。然後嫂子也問，姑姐們也這麼說，不過當然是打趣的道。
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自由是氧氣般很重要。
從BC走出來，看了有關法國五月革命的電影，一切安好。走去好型的買了樽Hoegaardon，便利店都能買到Hoegaarden感覺真是太好，但如果店員不問我要不要飲管會更好（？），它停在鴨蛋蠔餅旁邊，好像它本來就來自最市井的東方街頭。
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唉，希望自己別太感情過於泛濫。
總有一些人，是常常見面，卻對他一點興趣都沒有，又有些朋友，半生不相往來，又會對他的事留一點心。看不出我其實作為月座雙魚，似乎有太多感情，容易觸動，也太過容易觸動。希望所有我關心的朋友，趕功課的朋友，想轉工的朋友，不知去向的朋友，失戀的朋友，都要過得越來越好。
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最近好像沒由來的鬱悶漸露尾巴。
這個城市有太多東西使人不順心，我懷疑我爆血管而死的機率應該頗高…ai…不是說糖尿呀、骨質疏鬆呀、膽固醇過高等等不會出現在我身上，只是爆血管、心臟病才應該是暴躁如我的最後歸宿。光是在文化中心排個隊買票都搞得一大餐，誒，寫完這篇我就去申訴專員公署投訴那個耍我的人。
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有多久沒有覺得快樂過？
這個問題好像有點不盡不實，說沒有恐怕又辜負了曾經相伴的人和事，但腦裡實在找不到痕跡，所以我決定，有甚麼都要寫一寫，好讓迷失時說服自己。
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路太遠 試試兜圈
望更遠 智慧的開端
沿途話虧損 傷心會軟
心愛需要挑選
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不知道是因為自己討厭自己，所以做出不稱心的事，讓人討厭起來，還是因為得不到大家的歡心，於是也連帶討厭自己，才會導致這幾天「開口夾著脷」的局面。因為覺得自己「開口夾著脷」，所以慌起來逼切的要張開口說出討人歡喜的話，所以也嘮嘮叨叨的，更加的夾著脷。狼狽非常。
長氣起來，把一件事一個想法以不同言語、不同角度、不同的敘述方式，講上好幾遍，是不是教師的職業病。A方式聽不懂，何妨試試B，也不願聽的話，那就用C方法試著看，教師長氣的職業病，是不是因為受眾之不接納而來。我那前世做過甚麼壞事，要讓我今世喋喋不休的纏上誰，直至誰聽懂為止。
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生日已過，明天上班，不免有點倜倀。美好的一剎，畢竟只是一剎之間。
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如題。
羅蘭．巴特的戀人絮語中指戀人們藉著談論愛人將戀愛化為文本以確認戀愛關係，那麼，我應該正在以文字、語言符號以確定這件忽然而來的事的真確性。
我想，那應該是不甘心就此安定的感受。
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