<![CDATA[Life for Rent:: 痞客邦 PIXNET ::]]>

http://siusiula.pixnet.net/blog <![CDATA[Life for Rent:: 痞客邦 PIXNET ::]]> siusiula siusiula@not-valid.com 2009-06-04T02:45:00+08:00 2009-06-04T02:45:00+08:00 Copyright 2003-2010 siusiula,Pixnet Digital Media Coporation. All rights reserved. PIXNET Media Digital Coporation http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23692335 <![CDATA[今夜]]> 2009-06-04T02:45:00+08:00

朋友說他們雜誌征集記念詩歌
隨手寫了一首，拙作不堪入目，就記一記而已。

（二十年前後，遙遠的南方，同一個暴雨的晚上）

下雨了，輪迴前早已見過面的
水滴，不是回魂夢，也沒有帶來孟婆的茶
它只流動，滲到洶湧的血液
流不出來，濺成開花散落

下雨了，撐着烏黑雨雲的傘子
像被捏着氣息剃毛
無聲流出瘀黑的
羔羊，悄悄噤聲
反抗無力後只有沉默能舔傷口
平靜，讓專橫的雨聲坐大

下雨了，曾被雨滴染黑衣襟的人
都躲到簷下
避雨去了，梳理羽毛去了，全都
去了，賭桌上押注來來往往，
如烏黑褪成華髮早生本是常情
誰要求賭徒的忠心

閃電總會帶來雷聲
有些人驚叫，有些人不
傘下無言替身旁的人點着燒紅的燭光
抬頭照亮撐不起的傘骨
初夏晚上驟雨，終究要
等待明晨，終究要
放晴，把傘丟掉

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23692335#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23492574 <![CDATA[512的牢騷]]> 2009-05-12T16:50:05+08:00

節錄着豆瓣的廣播，沒什麼，神經夠，憤青夠，激動夠，就要來點實質的硬的。無鬼用啊無鬼用。

10:35 说： X 忘記是人之常情啊

11:15 说： X 5月4日北京奧運火炬三亞傳遞一周年紀念日，在這敏感的日子，我聽到任何說一周年我都要吐了，紀念歸紀念，噁心所有利用災難激起民族情感意圖不軌的行為

11:54 说： X atomic 3分钟前说：看TVB一节目，512地震后部分遇难学生家长偷偷将坍塌的学校钢筋水泥块锯下带走作为保留证据……只可惜当局司法机关拒绝承认其合法性……关于512我们不想什么了，地震刚发生时处在悲痛中的家长就已经意识到要保留证据了果然和他们预期那样被抵赖了……这是个什么样的国家？

11:57 说： X 共產黨最利害的地方就是讓你質疑一切是真還是假的，還說什麼沒有人要為孩子的死負上責任，有些壞事明明是真的，卻讓人們都懷疑這有假的成份，然後一切都成了「話語」「論述」「一種講法」「一種角度」，真相更沒處去找了

12:00 说： X 也許我們一個兩個沒什麼力量，但這樣的事情越見越多，為這樣的國家而痛心疾首的人也要越來越多，那麼犧牲的人才有一點點價值

12:04 说： X 贾樟柯：我们现在一方面是不尊重记忆，觉得记忆没有用，或者说记忆本身是受限制的。如果“文革”十年真的有像今天这么多独立影像纪录的话，我觉得对灾难本身的反思，对灾难本身的认识可能会完全不一样。

12:06 说： X 文革、六四、512、奧運…根本是在重複的歷史，如果沒有反思，沒有讓人們自由發表的機會，如果只能讓官方把持着說話的權利，一切的發生都將是毫無意義的。

512讓我們保持沉默　http://www.douban.com/online/10127054/

以紀念為名，以詰問為實／文﹕馬家輝
「要對一場災劫進行真誠的「紀念」，大前提在於能否對災勢擁有「詰問的自由」」
http://news.kentse.net/mingpao/mingview.php?dir=20090512&page=msa1.htm

大難興邦｜殺豬網
「5.12不是要纪念吗？咱也纪念一下，借机立个誓：我以后再给你妈逼捐一分钱，我跟你姓共。」
http://shazhude.net/20090512/226/

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23492574#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23491705 <![CDATA[doubanclaim5e623ab3a29ba3df]]> 2009-05-12T16:47:15+08:00

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23491705#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23487933 <![CDATA[靈光消逝而及其他]]> 2009-05-12T10:38:27+08:00

看了這篇以後後續跟進工作還真很多，他說的馬路天使顯然我沒看過，甚至有衝動不上班了坐多兩個站去電影資料館好好吞吞那些二、三十年代的電影，阮玲玉我是因為關錦鵬的那套而認識的，首次聽還是初中時在北角某隱蔽的青年中心閱書架上看到的電影同名小說，一直至大一才看了電影，那時候看的電影全是囫圇吞棗的，天天看日日看，感動的卻印象不大，例如賈說他看新不了情時，電影那份對巿井生活的尊重很讓他感動，那巿井的香港生活我竟然一點印象都沒有，還有偷自行車的人，某學期拿C+的電影美學課上看的，現實場景自然光配合的拍攝今天我們已經熟識得沒有對這曾經的新興技巧有任何驚異之處（這應該是我活該拿C+的原因)。

班雅明所指的靈光消逝，無疑是一種婉惜，對未來的不信任，我們所能被臨幸的靈光仍然經常乍現，現代社會變幻恆常，感動我們的方法越來越多，迅雷不及掩耳就換上另一種了，可幸的是總會一個接一個吧。坐車時邊聽mp3機，其random設置讓我聽到一首某同學說過喜歡聽的歌，一首普通俗氣得可以，說的是愛上某個並不available 的人的流行曲。忽然掉入某個時空某種心理狀態之中，我想誰也曾經有單曲循環症，差不多完的時候又忍不住從袋裡掏出mp3機以最快速度解鎖按<<鈕，問題是那首歌總會彈到最後一粒音。

班雅明所指的靈光，「一種奇特的時空交織，一種獨有的、無論離得多近都總是帶有距離感的表象或外觀」，遠離才發現可貴，貴在距離感讓事物有所提升，看到了全貌，看到了某些細節的玄妙和陰差陽錯，反正是回不去了，現實之不能滿足，剩下來只能是有過那麼一點點的悸動，要抓住，但若抓不住，也就這麼了。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23487933#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23405777 <![CDATA[我發的夢沒有一個是好的。]]> 2009-05-04T08:53:06+08:00

我發的夢沒有一個是好的。

如果夢裡面很開心，現實一定會發生一些相反的事；如果夢是惡夢，現實一定會發生相似的。

昨天晚上我夢見第一個男朋友。他打電話來，叫我以後別煩他。我當時身處在一間辦公室裡，房間裡只有我一個，我只記得慘白的牆壁映到很大的書桌上，沒有太陽光，落泊的色調，強撐着那強光讓人很不舒服。我拿着電話，望着一個一個圈圈的電話線，我微笑問他，我煩過你什麼了，都分手這麼多年了，你那個女朋友不是也好端端的嗎，他煩躁的說他女朋友看到我到他家的痕跡很不高興，跟他發脾氣，他叫我別再給他麻煩了，我繼續微笑而禮貌地說，說我連你家在哪都不知道，你安撫一下你女朋友吧。他說了很多話，分明是為挑釁我和他吵一場，我心裡很憤怒的，不知怎的卻一直禮貌回應，他說，你幹嘛不罵呀，我說我罵不出來呀，他說你以前不是這樣的呀！你現在裝什麼？我說我老早變了，反正不會發那無聊脾氣了，他說，我記得很清楚，那句說話很突兀的，他說，你現在這樣只不是是一個圓滑的八婆！

我後來好像說這樣始終比流氓好，反正他那句突兀說話是讓我在夢中都打個突。如果夢都是潛意識反射，我知道他不是以他的姿態來，事實上我印象中他也不是夢裡那樣子的。他代表着一個時候的我。天曉得我那時多麼的暴躁。現在我有時候也問自己，你為什麼不吵鬧一下呀，我也沒辦法呀，我不是圓滑，但就是脾氣發不出來。情鬱於衷啊，早說過我一定是爆血管死的。我幻想過自己無限個死法，腰骨不舒服拗腰用力過度肋骨折斷，在天橋一時失去重心掉下去馬路，坐巴士上層前排剎車時在窗口滾下去。反正是爆血管比較符合情況，怎麼我總是沒有想到自己有好下場，不過我的預感通常準，例如有誰喜歡我，有誰不喜歡我。

夢裡我還跟一群人在雨天夜裡的巴士總站裡躲貓貓，我躲在上天橋的轉角，一直在窺視着做捉的，我看到他走過來，我就拼命跑上樓梯，我以為他要追上來，我回頭看明明見他追上來，然後第二天早上我回到大家集合的地方，他們沒人問起我昨晚躲到哪去，我問那做捉的，他說，沒有啊，我沒有看到你，怎麼追啊。原來我躲了老半天，沒有人記得我。這是躲貓貓遊戲裡最悲慘的情節。

這幾天我是不照鏡都感到自己面目可憎，連我看着自己都生厭，四個字欲求不滿就刻在額頭上，搞得看成像個怨婦。無執故無失，誰不懂呀，我寧願努力過後，失去了，我就心甘命抵，如果連一開始的執着和拼命都沒有，回頭看你怎麼知道失去是因為你不爭取還是因為命呀。我記性好，所以，我覺得發生過比沒發生好。第一次戀愛陷入樽頸時，有個朋友說，趁事情沒弄得最醜時就應該放手呀。這句說話我有時也會想起來，我他媽是牛的命，只會一味衝，撞到南牆不倒下，我是不會察覺有「見好就收」的那一瞬間的虛位。不要和我講佛偈，如果連現世事務，連自己，都沒有好好控制到，不要和我講佛偈。得道是實踐出來的，不是講出來的。

我的夢怎麼都是最最最誠實的，它們會代我說話，它們比我誠實。那時失戀前後被禁錮強暴的夢，預科時夢裡預演着上課情況，我記得我醒來是哭着跟媽媽說我不要上學去，然後，每當我遇上困難，那段時期那些人就會在夢裡出現來教我。那段回看起來根本算不上什麼困難的時期，使我變成了現在的我，收歛多了的脾氣，不跟陌生人說宇宙大爆炸，還有過重過量的責任心，居安然後思危。也好，他們時不時在不快樂的時間走出來，提醒我，最壞都不過像那時候。這個年代，最多不過都只是生離死別，沒有再轟烈的了。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/23405777#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/22314825 <![CDATA[紅玫瑰]]> 2009-01-13T09:35:11+08:00

- 負面情緒通常較為需要發泄，屌。其實都過了幾個鐘，氣都下得七七八八。
- 最近在反覆的聽Eason的紅玫瑰和白玫瑰，mp3 playlist只有這兩首歌都好幾星期了。
- 所有刺激剩下疲乏的痛在無動於衷
- 連同張愛玲的紅玫瑰和白玫瑰一起細嚼琢磨，我覺得振保都不是張筆下寫得那麼醜。
- 時間美化那僅有的悸動，也磨平激動
- 其實激怒了的多多少少是我底下的一些疑問和疲累，而不是事情表象上的。
- 我不是那麼有信德，他媽我今朝洗澡時想起的歌是如何可以不愛他，屌那星
- 我意思不是愛情上的特定對象，特此聲明。寫感受都寫得我這麼麻煩。
- 沒有命定的人命定的路，如果有，都是「自欺的笑話」，歌詞，屌。
- 不想忍耐所有不順心的事，我為我的沒耐性找藉口。
- 媽的我又不是牛，忍得耐有獎？
- 總是在這樣的路上轉來轉去。全．部．的．事！真煩！
- 其實我天天早上都是在找工作，然後在想我又沒有把這份工做得好，我為甚麼要放棄它。
- 寄人籬下，我總是不自在。家是我爸媽的家。
- 我需要一個自己的地方，工作、娛樂、看書、看電影、思考、鳩hea。
- 吳爾芙的一個人的房間，所說的其實不是實質空間，是心靈的抽象的，可以讓你匿藏自己的地方。
- 想別人想得太多都得讓自己過一過自己的時間，尤其當時間表都排得密麻麻，為自己安排半天假期是很奢侈的。
- 有時不是客觀條件不容許，而是自己為了別人的好，覺得別人好自己就好。
- 無論誰，別人始終是別人。
- 為了配合精神空間，好想一個人住，有自己的書架，有夠大的衣櫃，有好舒服的沙發，有昏黃的燈。
- 所以我想念我的S1725。
- 說來說去我是在感懷身世，屌那星你有什麼身世好感懷？！
- 今天有個同事傳來引退的郵件，她說她想換工作性質，「若方向錯了，仍可再改變。」
- 這是我一向喜歡的人生態度，沒有命定的。
- 甚麼時候到我？在我掌握好現世狀況，在我有我的資本的時候。
- 其實我現在就可以。任何說你不可以的都是躲懶的藉口。
- 所以我在發那麼久的牢騷。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/22314825#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/22046809 <![CDATA[若果我露出了真身]]> 2008-11-24T00:22:13+08:00

我是否曾經很喜歡把自己的事，自己的一些感受，搬出來公開的談，讓人家知道，我究竟在想甚麼。

如果你開始有些事不想讓人知道，你大概就會開始學習沉默。不再樂於寫一些符碼，讓人家看的時候對號入座，好像有些朋友你能夠和他喝醉，表露失常狀態，能夠讓自己放輕鬆，或甚是有藉口說一些其實不該說的話；後來發現這樣做很幼稚，就後悔起來，疏遠那些人如同否定幼稚的記憶。亦不想寫一些人家根本不能知道的事，引起軒然大波。避開可畏的人言，大概就開始沉默，亦為了避開自尋煩惱，就開始學習不思考。一如赴宴，面前一群朋友，陌生人，談談天氣說說笑，還是比較安全。融入人群，如隱身，和人家一樣，也就不被看見，不招惹麻煩。

顯然不該出現的事，還放在腦袋思索，拿出來談，究竟還有甚麼意思。熱鬧過後的寂寞，大概是來自偽裝過後的疲倦。

年輕的眼淚流光了　便掛念曾經這樣了

是　所有熱情會乾掉

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/22046809#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21932980 <![CDATA[瘋狂生日前奏－2-11]]> 2008-11-03T11:25:54+08:00

（應該沒有後奏了）

純粹記食，非常膚淺，非常無聊。

11月2號，一早上起床，就去了棉登徑的見城。林先生偶像梁朝偉去吃海膽的那間見城日本料理呀。進去前他還在說沒帶紙筆，看到他怎拿簽名…

看了好一陣餐牌，這是在我身上是很少發生的，最後很衝動地點了三色丼（海膽、三文魚子、魷魚），我承認的確是太衝動了，是應該吃壽司的…然後一直在後悔，直到飯來了。吃過這碗飯，我非常懷疑將會怎樣到其他地方吃壽司，海膽是可以一瓣的用筷子夾起放在青瓜片上，那個三文魚子是清甜得驚人，令我覺得以前吃過的都是醬油而已。吃到最後幾口，我跟林先生事前預告，我不打算張口說話，滿是海膽和三文魚子的飯扒到口裡了，然後這時候，電話響起，我二話不說就關掉，我相信，任何人在這Golden Moment，都會這樣做的。

我是少女，我是沒見過世面，所以我是有拍食物照的，不過用的是黑白膠卷…

然後我去剪頭髮，外賣的First cup　Mexican mocha。

然後約了Amy & Gordon，本來是「Vote」（！）了去吃西班牙菜的，可是之前吃的一家是搬了還是倒閉了，被騙了到在諾士佛台的墨西哥餐廳，喝了杯mojito、吃了個頗貴的tapas，去了吃意大利菜。

那家意大利餐廳是好吃死了，又不算貴，小店一間，坐位不多，地處較僻，實在是好地方。連麵包都脆的很好吃，頭盤的蒜片炒大蜆是甜得連湯也想喝掉，pizza是喜歡吃的味道，所以沒甚麼挑剔，鵝肝risotto香得不得了，再加牛仔pasta，埋單４個人五百多元是非常值。不過沒在見城的感覺那麼誇張，在見城埋單，我可是看着帳單喊出來，「嘩！好抵喎！」，沒吃完已經計劃供壽司會。

在意大利餐廳的甜品不吸引，我們去了北京道的Irish pub，上次吃了拖肥批，昨天吃的是Mocha chocolate cake，餐牌寫得很佻皮的，with a hint of coffee，oh so naughty—but who (fucking) cares! 結果是吃不出咖啡味的，謝謝，不過又豐富又不甜膩，還很配啤酒。

真他媽的沒想過我們一頓飯可以分開三間餐廳來吃。大概可以進級富豪級數了。而且還不貴！！！！要不是飯前那頓酒太貴，我還真會說是超值。

吃是最好的節目，太美妙了太美妙了！謝謝林先生。謝謝飯友Amy & Gordon。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21932980#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21856105 <![CDATA[All about Love]]> 2008-10-20T23:16:45+08:00

沒有甚麼。我好像甚麼都有預感，我好像總能看出一些眉梢眼角的事。以前被我打壓命名為小心眼，被否定被忽視，現在我決定相信自己，正名為「直覺」。

寫好的結局就在前方。向前走，寫好了的，無從更改的，只能去演譯它。既然都注定了，何必強來。

我終於明白為甚麼我看了那麼多遍Closer，那四個人在互相糾纏追逐，那麼多的不如意，根本因為那是四顆沒法聯繫的心。他人即地獄。人好像被透明玻璃罩着一樣，拼命叫喊拼命傾訴，都沒有用。天地只有自己的寂寞。

竟然因為一首廉價庸俗的流行曲在巴士上哭。

頑強地投入便沒有錯。
媽的我不是牛。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21856105#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21704917 <![CDATA[陰謀論者要的安全感]]> 2008-09-24T15:35:53+08:00

今天收到所屬強積金投資管理公司的電郵，澄清他們如何穩健，如何可靠，我都覺得，都沒所謂了，反正要倒塌的時候連一句對不起都不會聽到。錢沒甚麼重要，反正不是在口袋裡，我不能拿來付帳單。

大概猜想保險公司應該比自己長命，自己應該比保險公司死得早，才會去投保吧。人家說買保險要趁年輕買才便宜，老了的傷了的保額要加大，如果買了醫療保險，以後有甚麼病痛都能有醫藥費，如果買了意外保險而遭到不測，至少能保障家庭財政一段時期。比生命更大，比命運更強，一家這麼牛的公司，連生命都能賠償，怎會有財政困難。那些聲稱資金龐大、財政穩健的跨國公司。

從小到大媽媽都說要多喝牛奶，牛奶有營養啊，牛奶易吸收啊。忽然間有一天，報紙告訴你喝牛奶會有腎石，親愛的祖國為了奧運和諧順利，而不顧嬰孩矜貴的嬌軀排尿的痛苦。昨天說了連大白兔糖也有毒，我們親愛的政府部門，平常都做甚麼了？上月赤柱老樹的那次，也是這樣子。哦，都是意外？這是疏忽！

然後，我就想，還有甚麼是我們可以相信的？

不僅是現代生活細節上的非人化，以至進入後現代生活的所謂一切是文本，一切都是表象。語言再現與現實的落差大致是理解，而無可避免的，我們早就習慣按個人目的剪裁的消息發布手段，為了銷量，新聞的客觀性早就沒了，政府說的話只為掩飾，樂園的完美快樂笑容背後只想賺你口袋的錢。可怕的不是人類與現實空間的距離，而是一群人有意識的建構的一個Made World，而最終成了大部份人的所謂「現實」。我們的一些價值觀、行為選擇的一些前設，全都是假，不止是虛幻的，而是建基於有意識的謊言之上。

快變成陰謀論了。以至我覺得，那些所謂規劃的人生都是假的，他媽的都是上位者替我們寫的，只要你對生活感到穩定，你才會貢獻你的力量建設社會，只要你認為安份守己然後能安享晚年，人才不發瘋不搞亂這城市的秩序。這他媽的一切都是虛幻的話，誰還要生存啊。

昨天颱風不用補習早了回家，在巴士上的一段交談，我想起張愛玲的封鎖，奇怪的不合情理的事情總是在封閉的、離奇的時空發生，可恨沒有發展出一個愛情故事，我只是和灰塵（只有幾個朋友才明白的「匿名」）打了招呼，講了未來，然後嘔心了。對於所謂正路的人生模式，我一直在反抗，落得的批評大多數是：現實不是這模樣的，小朋友。

屌那星我理他媽的現實不現實，我只知道我的生命。無論任何人在做甚麼，都只不過為了在世上找個立足點。

說回那嘔心的具體情況，大概是：說到生孩子，他說孩子甚麼都容易厭惡好，他自己就是這樣，覺得很好，PSP玩幾下就不喜歡了，不會對遊戲機生癮，我說小孩甚麼都容易生厭的，就沒耐性專心發展一些事情，他說，那兩睇啦，可能他對甚麼都容易生厭，但有一些興趣是可以讓他很專心的…我忍着氣把那句「所以你現在這個一事無成的模樣」吞進去，也忍住把句中的邏輯謬誤抺掉，大概「無語」就是這個狀態吧。知道我整個回家途上都快要崩潰了。

我可以和你在同一個地方上班、居住，有相似的工作崗位，在差不多的年紀，別跟我說，什麼曾經也想背着背囊去旅行現在不行啦，什麼叫覺得那時讀書的時候已經該玩夠了，什麼覺得玩夠了想進入另外一個生活模式啦，什麼叫都廿幾歲了已經很老了不能再玩了，我可以讓你暢所欲談你和幾億人一樣的未來，我可以一聲不吭裝作一個天真無知把世界想得太簡單的白痴，不去取笑你自以為是先知，可是我和你始終是不一樣的。我嘔心的是我從小認識的朋友將要和一個這樣的人結婚了，然後有仔趁嫩生，過他們以為規劃好的所謂「必經階段」。

「必經階段」？我們還有甚麼是堅固不摧的、恆常有愛的？

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21704917#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21667314 <![CDATA[如果有一天，你離開我]]> 2008-09-18T00:01:36+08:00

我想我還是會記得，
功課壓頂時送來的一個巧克力蛋糕
換新工作時的一支墨水筆
英國買給我的閱書指套
不同形式的吃喝玩樂生日書
為我儲齊一套的Thomas小電筒扭蛋
舊書攤買來的沙特
我忙得遺忘紀念日那年的頸鍊
聖誕節戴上紅帽子的娃娃們
以及偷運回宿舍的榴槤，和穿短褲的忌廉溝鮮奶
雖然一切可朽壞

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21667314#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21628962 <![CDATA[如果明天世界末日]]> 2008-09-11T11:40:02+08:00

至今我仍然是這個答案，至今這仍然是我生存目標。

今天上班時覺得很累，兼且未有遲到的強烈壓逼感，沒法高速拖行身體前進。地鐵到了鰂魚涌站，下車，站在電梯靠右，看着左邊的人匆匆擦身而過，我平常也是一份子啊，只是我不想動了，所有人在地底隧道裡向着陽光的方向走，走到大街上四處散佈，不像蟑螂慌忙逃洞而出麼？我說過我討厭太古坊接駁地鐵站的天橋，白色透明的四方管子裡，樓底很高，雲石地板很亮，下面走過的巴士噴着黑煙，只有透明管子裡能超然物外，我覺得自己很渺小，切切實實感受到現代城市的非人化，所以我不走這條天橋。可是走在大街，滔滔不絕的人頭從糖廠街的一端流到另一端，我覺得自己是螞蟻，有路就就竄，各自歸位，歸到自己的巢去。我想問，靈魂呢？我獨特不獨特在這裡有甚麼關係？我是誰又有甚麼關係？我苦苦的掙扎、生活的困乏，於這城市又有甚麼關係？我想說的是，我厭惡太古坊，厭惡那些高而宏大的銀色反光的商業大廈，厭惡沒有陽光的冷氣間，厭惡一層二百多格、裝着二百個驅殼的辦公室，我厭惡我竟是其中之一。

如果明天世界末日，我現在這模樣真很沒意思。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21628962#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21615998 <![CDATA[爆血管]]> 2008-09-09T00:31:16+08:00

本來想好好簡單的記下最近這個月的自己，可惜今天實在很炆憎。我看我必然是爆血管死的，誰敢跟我輸賭…

上學了，已經是week 2，從鰂魚涌往中大再回柴灣當然是很遠很漫長的路，學李柱銘話齋，如腸粉一樣漫長，但我開心，對的我很興奮，精神亢奮容易發怒。本來課上搞電腦問題已經好火滾，這些東西自己回家試不就好了麼？研究生們啊，連電腦也不會用？更甚是，電腦不會用你說出來不覺得羞麼？至於導修…只能說，本科時我已跟自己說過一次，我絕不會重蹈覆轍，為了不願付出努力的同學浪費自己時間，本科時我碰上這些情況絕對會抱着書本跑跑跑就離開，我…課室又冷，人又困惱，我抖震了半小時，都忍着不去搔頭髮作抓狂狀，幹嗎我聽導修聽得像中風似的，你丫我都會噴火了。一路走、離開、吃飯、坐車回家，到現在還是有道氣頂着心口，氣鬱於衷，所以睡不着。

有問過自己，我是否太容易火滾了，我盡力了，我沒得救。

在旺角一碟舖內，見識三個裝逼王，「嘩呢套笑片來架，但真係好好笑囉」、「呢套戲簡直係正，精采……嘩睇完真係會覺得不得了咁好睇」、「套戲去到個高潮位，簡直去到頂峰，然後返番落來」…又在朗讀出碟舖裡分類着的導演名字…不過我已經被之前的導修同學嚇呆了，我只是強逼症的在挑出句子的語意重複和邏輯謬誤而已。

他媽的變得越來越不好惹。回家時坐巴士上層，旁邊的西裝友睡着了，偏偏後坐的「年輕人」電話時常在響，而且是調到最巨響的「臨天光一刻抱緊你」吳雨霏歌詞，響了好幾次，西裝友未天光都給吵醒了，直到吳雨霏唱到「臨離開捨不得傷悲」，我們兩個不約而同回頭看着他，催促他聽電話，他按了掛線，我們才回頭繼續睡。

這些事，這些小事，真他媽的太多。不認真騷擾我的生活，卻叫我很看不過眼，是為了甚麼呢？

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21615998#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21612755 <![CDATA[我看的立法會選舉]]> 2008-09-08T17:26:59+08:00

氣氛是靜得可怕，政府宣傳倒真舖天蓋地，又一次證明政府步伐與市民生活完全脫軌。除了民意調查風波，這次選舉靜悄悄的，沒有經由新聞炒作，吸引不了多少人。這個社會對任何事物的新鮮感都稍瞬即逝，究竟要用甚麼才能留住大家的目光？

「關我咩事」
媽媽委託我要挾持哥哥去投票，我打電話給他，他煩厭的說不想投，說跟他沒有關係，我拿他孩子來說，你個仔第二時教育都係靠佢架！他還是說，關我咩事啫投唔投都係咁架啦。從不跟他抗辯，因為他發茅時根本不講道理。坐在巴士上我竟在發愁，我在想我的哥哥怎麼開始連是非都不分，這些那麼顯然易見的道理他為甚麼視而不見，立法會的每一個決策，怎會跟我們沒關係？孩子的教育改得一塌糊塗，誰能制止那些少爺商家去亂搞教育？為甚麼我們的大學變成了商店，只售賣所謂「有價值」的知識？低技術勞工面對賤物鬥窮人，誰有能力保障他們最起碼能糊口？我們未來的醫療保障會是用者自付嗎，要不要先買醫療保險？沒錢買的怎麼算了？我們老了要怎算了？領匯旗下把店舖都租給大財團，小水果檔不及超市財鴻勢力，誰會許獨居老人把一梳香蕉拔去幾根來買？我越想越糟，自己倒沒所謂，我親愛的姪兒呢？他天真活潑可愛的模樣兒，要在這樣的地方長大嗎？十幾分鐘後電話響起，哥哥打給我問我到哪去投票，票站附近有沒泊車地方等。晚上跟媽媽談起，她今天不停說服人家去投票，我笑說，這跟民建聯把老伯婆婆用旅遊車送去票站投票有甚麼分別。

民調
網上有人發起了「口投民建聯」運動。早聽說過某黨派以票站外扮民調的形式估計選票，在必要時運送鐵票到場增援。林先生說，是不是要等十年八年那群鐵票都死了，民建聯的日子才過去？而這是不是另一群假臉，口講民主，撈政治本錢在這圈裡混飯食的人崛起的時候？不過市民開始變精明了，這次反民調的運動是自主權的重新獲得的證明，不管是不是有效，我們不要再被欺騙，而是開始欺騙別人，以保障自己的權利。你做初一我做十五，也不怕擺明車馬跟無賴鬥無賴。以民眾力量阻礙大局，一招拆一招，我覺得香港越來越有活力。

聲音
不知為甚麼仍然有報章以民建聯成為贏家作標題，沒錯議席來算，它是所有政黨當中得到最多議席的，但這是「泛民」沒有一個比較突出的政黨之故，而這正正是所值得欣喜的，百花齊放，保皇黨只得一個，反建制派聲音卻有很多。意氣之爭實在聽得太多，為了一己利益，視市民利益、社會公義於不顧，逢民主派提出的，不管是否有利市民、符合市民意願，都一概反對？不要保皇，然後是甚麼？我們還有很多選擇，期待平衡的勢力能叫社會有更多聲音，更多可能性。

香港如此多事、動蕩、時刻變幻之地。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/21612755#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20766642 <![CDATA[Twenty Something]]> 2008-08-01T16:36:23+08:00

After years of expensive education,
a car full of books and anticipation,
I’m an expert on Shakespeare and that’s a hell of a lot
but the world don't need scholars as much as I thought.

Maybe I'll go travelling for a year,
finding myself or start a career.
I could work for the poor though I’m hungry for fame
we all seem so different but we're just the same.

Maybe I'll go to the gym, so I don't get fat,
aren't things more easy with a tight six pack?
Who knows the answers? Who do you trust?
I can't even separate love from lust.

Maybe I’ll move back home and pay off my loans,
working nine to five answering phones.
Don't make me live for my friday nights,
drinking eight pints and getting in fights.

I don't want to get up, just let me lie in, leave me alone,
I'm a twenty something.

Maybe I'll just fall in love that could solve it all,
philosophers say that that’s enough, there surely must be more. Ooooh
Love ain’t the answer nor is work,
the truth eludes me so much it hurts.
But I’m still having fun and I guess that's the key,
I'm a twenty something and I'll keep being me.

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20766642#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20608431 <![CDATA[depress下]]> 2008-07-28T21:59:03+08:00

個人迷惘不安通常都係會訴諸迷信鬼神，睇星座話，我係一個非常重視未來o既人。而幾乎睇唔到未來係點樣。我都知自己架喇，冇目標冇路向，究竟我做緊乜野。每日返工放工，我唔係西西弗斯，我只係舊石咋。
尋日同鍾how 2傾電話，我地都話我地以前真係好容易開心。其實我唔鍾意企圖回顧所謂小時候o既簡單純真直接bi le ba la，只係發現其實我實在太耐無氹過自己開心。我懶左，係，唔好講得遠，一年前，搵唔到工悶悶不樂坐o係屋企，會識自己開隻碟睇戲，一套唔得兩套、三套，同男朋友嗌交我會自己一個走出街買衫買鞋，有咩唔開心食餐開心o既飯。因乜事我咁鬼懶呢依家，我連坐定定睇完一套戲o既心情都冇，我簡直想跳樓，比起hon pro o個時更加想跳樓，問題係我呢道得8樓，我跳左落去只係一個無知少女o係屋企無o野做，不如玩跳樓啦，冇人會記得一個唔憂柴唔憂米食飽飯無屎疴覺得好空虛然後去死o既人。俾人記得，O係呢個世界留名係何等重要，那怕只係身邊一個兩個三個人O既腦海裡面，唔走到最後，連我自己都唔會知道我係一個咩野人，未來會係點樣，捱下啦，俾Ｄ耐性，一日兩日三日過過下就一個月，下個月開展我O既新生活。俾我將我生活填滿佢，我會將自己物盡其用。
我諗起，細個時一支顏色筆。我細個第一次認識咩叫多愁善感（或者喊苦喊忽），因為一支未用哂就乾左O既顏色筆，當時未讀小學O既我踎O係張台前面，望住呢支筆，我覺得佢未做完佢生命應該做O既O野，佢本來可以畫好多公仔出來，本來可以將肚裡面O既顏色畫哂出來俾人睇，但我竟然由得佢乾左O係張書檯上面，佢未盡佢O既能力，係我浪費左佢，然後我喊左兩滴眼淚出來。喊苦喊忽有咩用，去啦屌！

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20608431#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20232552 <![CDATA[奄悶]]> 2008-07-21T00:34:45+08:00

．衣服沾滿了小肥羊味，身體是汗水的味道，由胃臭出來的氣味，我自己也想嘔。
．腦子裡空洞洞的，我是時候開始熱身，重新投入讀書心情。
．不要讓自己再錯失什麼，不要讓自己再後悔起步太遲，不要再拐彎了。我不能再浪費時間。
．笨了很多啊，是因為太悠閒吧，我是越忙越得心應手那類人。
．看書看書看書啊，我掙扎了好久啦。去書城買了好幾本，很迷惘，我什麼都想看光。
．可以放縱自己連電影都不看。以前一星期看一齣也嫌少的我呢？
．我想腦袋裡除了自己還可以想想別的事情。累了。
．我從來不能想像沒有了他的生活。其他可能性根本上可以排除。
．開始不了解自己，又再重新摸索過。我需要在平靜日子找些歧路造些麻煩挑戰自己。
．不要奇怪這不是你們認識的我，誰能真正認識一個別的人？
．我過了很厭惡自己的一年，由內而外地。從來沒有這樣。如自己也可以不愛，愛都可不愛。
．早就悶啦，大家還是不要這樣吧？有甚麼好處呢。其實我也想知。
．上班、拍拖、朋友、家庭的生活。我的靈魂又飄到哪去了？
．除了這些還可以想想別的嗎？佔據心神的時間也太久了吧。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20232552#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20018048 <![CDATA[我們的獨居時光]]> 2008-07-16T01:50:19+08:00

一個女人之於大時代的細節感受

獨居時光／文：塵翎

女子在結婚前沒有一段獨居的時光，未嘗不是可惜的事；男子也一樣。
有朋友秋天要當新娘子了，前些時候她來我家玩，發現原來一個人住也有很多情趣，她還沒有機會經歷這些，就得從一個家庭過渡至另一個家庭，說時既有點驚惶又有點唏噓。
這些獨居的樂趣，還真值得追求。只有經過獨自經營家居生活的階段，才會真正懂得自己，明白自己由衷的喜惡與限制。還不至於能給別人快樂，但個人首先學會料理自身，打點私宇宙的秩序，就算以後跟別人同住，最少心裡已有些底蘊，曉得家事之道。
我也經歷過依賴家人與男友的時期，只因離鄉別井逼上梁山，才學會獨居，從一竅不通到自得其樂，原是少不得的成長課題，如今想來卻是七分運氣三分天性。
獨居與獨處一樣，都要克服對「獨」的恐懼，享受獨樂樂的快樂。前提是取悅自己，如寵愛戀人般寵愛自己，就不會感到「孤」。有時，唯有一個人的時候才能把一些問題想得透徹，才會有空間自由發展個人興趣，這些獨立自處的能力可是受用一生。
待嫁朋友蠢蠢欲動婚前來一趟短期獨居，尋找自我空間。其實也不必刻意。有些人從人家兒女平穩過渡至人家配偶，在一屋子的人裡過慣日子，從來不曾生出自我懷疑或困惑，最好就喧喧鬧鬧到老，不要出岔子，這樣也是幸福。所以我只是說可惜，而不是遺憾。

朋友年底要結婚了
由初中一年級認識的朋友，
我們幾個一起長大的，四個性格迴異的朋友。
我們都在為她婚禮而擔心。
對自己懷疑的人，總要屈就一個不如她值得得到的未來。
選擇一個人尤如選擇未來要過的人生，
即使我感性上不願承認男女這個性別分類，
這是我無可推翻的事實。
選擇一個人尤如選擇未來的路，
尖酸的L明年也將要結婚，嫁給一個精算師，
溫良的F的家庭複雜、擔子很重的男朋友，
我，
我呢？還有滿肚子一個人的計劃，
拍拖重要啊，我仍然只是一個受社會規範影響的小小的女子，
但我還是未到想選定未來的路的階段，
去跑吧，去試吧，我的時代才剛開始呢。

幾個女生還會天天聚頭的時候，
總會問到，猜我們中間誰先結婚？
那時候怎麼想到，我們將要走出四條分叉八千里的路。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/20018048#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/19862620 <![CDATA[從前情人好嗎／王貽興]]> 2008-07-12T02:30:04+08:00

不少男孩像我，時常偷偷哼唱古巨基的《從前情人好嗎》，不一定是可笑的唐璜心態，只是基於兒時聽母親講故事，閤上硬皮童話書後，被逼關燈睡覺，不准追問下去的不甘心罷了。
無緣成為最愛卻又很牽掛。
王貽興

後來
不是每個愛過的人，分開後，都那麼縈念，想知她究竟活得好不好。
令男人長久縈念的方法，就是讓他對你愧疚。到現在，我仍然害怕聽到任何關於她的事。每次看到她的 msn 登入，就會教我的心，有一秒離開了胸膛。
患有失眠症的我，那幾年，就是在她輕柔的指尖與懷抱裡進睡。她陪我熬過漫長的等待過程，她是我小說的女主角，我第一本小說出版，第一次得獎，她都在。
彼時太年輕，我以為，後來一切一切，都有她在。
一直以為兩人共過患難，愛情就會堅實長久。然而現實是，患難過後，漫長的平淡無以為繼，愛情，就枯萎了。
她喜歡刮風，當八號風球把窗外吹得呼呼作響，她會興奮地抓住我的臂怪叫，兔牙咬得我臂膀滿是牙印。我們的愛情，就在幾年前某個刮八號風球的晚上開始。
分手後某晚，悶熱無風。我和她聚舊，結果去了唱 K 。結帳前，她站起來，唱了一首劉若英的《後來》給我聽。黑暗裡她嗓音抖顫，竭力裝作鎮定，卻在侍應進來收拾時偷偷哭了。好不容易，我才止住了上前把她緊緊擁抱的衝動。
後來，我總算學會了如何去愛。
這是我早已預料到的事。
有些人，一旦愛過，就不再。
後來，別說是這首歌，我只消聽到任何人說出後來兩個字，已經雙眼通紅。
這是她後來不會知道的事。
我不是偉人
每次陰差陽錯知道，這些年來已經有人讓她不寂寞，甚至讓她有點點幸福的發胖，我就會安慰自己，當日的決定，是對的。
我們的愛情歷險裡，總有一個人，會在事後教曉你，原來有種愛，真的不是佔有。
明知我不可能是你下半生那個人，即使現在很好，然而路漫漫，走遠了，步伐的差距就會漸漸明顯。較早發現那一個，還是有責任要為對方的將來考慮。而委婉，卻無法言明。
女人的青春就只有那幾年，讓她一直跟着你，卻在她的青春開始凋零，才跟她說句對不起，自私至此，我怕我會看自己不起。
我不是偉人，只是不想對你自私。
早班火車
分手至今已經好幾年。每次她跟男友外遊，都會託人捎手信給我媽媽；每次我旅行寫下的明信片，即使貼上了郵票，還是沒有寄出。
猶記得我倆第一次坐長途火車，從巴黎到尼斯，陽光很好，她說還有很久很久才到站吧，就枕在我肩上，甜甜睡去。
漫長的旅途我一直沒睡。我把耳機塞到她耳裡，靜靜守護，生怕誰走過吵醒她。
天黑了又亮，我把書覆在她額上，就是怕陽光刺到她的眼。
然而最後，喚醒睡得如此安寧無辜的她，卻是我。
親口說出「到站了」三個字，原來，需要很大的勇氣。
當時不明所以的哀傷，現在，我終於了悟。

確實是看得人心裡揪着，我容易被戀人的細節感動着。
希望我們不會這樣。

]]> http://siusiula.pixnet.net/blog/post/19862620#comments http://siusiula.pixnet.net/blog/post/19860246 <![CDATA[實在不好]]> 2008-07-12T01:32:57+08:00

人家說快活不知時日過，我不快活也不知時日過。轉眼來到星期五，我都不知道。
電腦，一併壞三部。我的名字是地獄黑仔王 -_______-"
在公司做一份打算用兩、三天完成的東西，我做了一整個星期，還給同事急催，失敗！
上班日子過得太過乏味，我不是幾乎，是已經口臭了。
一天到晚只是在公司和家裡走，柴灣－鰂魚涌。我竟然加班。我可以去去北角行嗎？
銀行存款的數位急降，我還是忍不住購物欲。
一整星期的平均入睡時間為兩點半。我是累出個鬱悶來的。
這些瑣事。
這些瑣事。
這些瑣事。
我的心情實在不好。為的是什麼呢？
真活該呢。是我先說，不用了，謝謝你。
我的脾氣呀，我鬱悶了好久了，還是按捺不住。
都只怪我太難被感動。
但是我內疚了。
…來好好給我活着就似最初。

下個星期，我要自己好起來。

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