朋友說他們雜誌征集記念詩歌
隨手寫了一首，拙作不堪入目，就記一記而已。
- Jun 04 Thu 2009 02:45
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今夜
- May 12 Tue 2009 16:50
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512的牢騷
反正我今天是挺騷動的，煩着啊，他媽什麼抗難救災一周年。
節錄着豆瓣的廣播，沒什麼，神經夠，憤青夠，激動夠，就要來點實質的硬的。無鬼用啊無鬼用。
10:35 说： X 忘記是人之常情啊
11:15 说： X 5月4日北京奧運火炬三亞傳遞一周年紀念日，在這敏感的日子，我聽到任何說一周年我都要吐了，紀念歸紀念，噁心所有利用災難激起民族情感意圖不軌的行為
11:54 说： X atomic 3分钟前 说：看TVB一节目，512地震后部分遇难学生家长偷偷将坍塌的学校钢筋水泥块锯下带走作为保留证据……只可惜当局司法机关拒绝承认其合法性……关于512我们不想什么了，地震刚发生时处在悲痛中的家长就已经意识到要保留证据了果然和他们预期那样被抵赖了……这是个什么样的国家？
- May 12 Tue 2009 16:47
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- May 12 Tue 2009 10:38
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靈光消逝而及其他
坐地鐵上班的時候在看一個人的電影那書，如果說我比較容易／輕易／過於感動就隨便了我都認了算，賈樟柯那篇是看得我起雞皮疙瘩兼鼻子酸酸，眼眶潤濕然後就戛然而止，無法形於外而內存的感受觸動，某個人在某個地方切實用身體生活，有關血與肉的經驗啊。有好些段落我覺得都應該抄下來，嗯嗯，把書看完再說。
看了這篇以後後續跟進工作還真很多，他說的馬路天使顯然我沒看過，甚至有衝動不上班了坐多兩個站去電影資料館好好吞吞那些二、三十年代的電影，阮玲玉我是因為關錦鵬的那套而認識的，首次聽還是初中時在北角某隱蔽的青年中心閱書架上看到的電影同名小說，一直至大一才看了電影，那時候看的電影全是囫圇吞棗的，天天看日日看，感動的卻印象不大，例如賈說他看新不了情時，電影那份對巿井生活的尊重很讓他感動，那巿井的香港生活我竟然一點印象都沒有，還有偷自行車的人，某學期拿C+的電影美學課上看的，現實場景自然光配合的拍攝今天我們已經熟識得沒有對這曾經的新興技巧有任何驚異之處（這應該是我活該拿C+的原因)。
班雅明所指的靈光消逝，無疑是一種婉惜，對未來的不信任，我們所能被臨幸的靈光仍然經常乍現，現代社會變幻恆常，感動我們的方法越來越多，迅雷不及掩耳就換上另一種了，可幸的是總會一個接一個吧。坐車時邊聽mp3機，其random設置讓我聽到一首某同學說過喜歡聽的歌，一首普通俗氣得可以，說的是愛上某個並不available 的人的流行曲。忽然掉入某個時空某種心理狀態之中，我想誰也曾經有單曲循環症，差不多完的時候又忍不住從袋裡掏出mp3機以最快速度解鎖按<<鈕，問題是那首歌總會彈到最後一粒音。
班雅明所指的靈光，「一種奇特的時空交織，一種獨有的、無論離得多近都總是帶有距離感的表象或外觀」，遠離才發現可貴，貴在距離感讓事物有所提升，看到了全貌，看到了某些細節的玄妙和陰差陽錯，反正是回不去了，現實之不能滿足，剩下來只能是有過那麼一點點的悸動，要抓住，但若抓不住，也就這麼了。
- May 04 Mon 2009 08:53
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我發的夢沒有一個是好的。
我發的夢沒有一個是好的。
如果夢裡面很開心，現實一定會發生一些相反的事；如果夢是惡夢，現實一定會發生相似的。
昨天晚上我夢見第一個男朋友。他打電話來，叫我以後別煩他。我當時身處在一間辦公室裡，房間裡只有我一個，我只記得慘白的牆壁映到很大的書桌上，沒有太陽光，落泊的色調，強撐着那強光讓人很不舒服。我拿着電話，望着一個一個圈圈的電話線，我微笑問他，我煩過你什麼了，都分手這麼多年了，你那個女朋友不是也好端端的嗎，他煩躁的說他女朋友看到我到他家的痕跡很不高興，跟他發脾氣，他叫我別再給他麻煩了，我繼續微笑而禮貌地說，說我連你家在哪都不知道，你安撫一下你女朋友吧。他說了很多話，分明是為挑釁我和他吵一場，我心裡很憤怒的，不知怎的卻一直禮貌回應，他說，你幹嘛不罵呀，我說我罵不出來呀，他說你以前不是這樣的呀！你現在裝什麼？我說我老早變了，反正不會發那無聊脾氣了，他說，我記得很清楚，那句說話很突兀的，他說，你現在這樣只不是是一個圓滑的八婆！
我後來好像說這樣始終比流氓好，反正他那句突兀說話是讓我在夢中都打個突。如果夢都是潛意識反射，我知道他不是以他的姿態來，事實上我印象中他也不是夢裡那樣子的。他代表着一個時候的我。天曉得我那時多麼的暴躁。現在我有時候也問自己，你為什麼不吵鬧一下呀，我也沒辦法呀，我不是圓滑，但就是脾氣發不出來。情鬱於衷啊，早說過我一定是爆血管死的。我幻想過自己無限個死法，腰骨不舒服拗腰用力過度肋骨折斷，在天橋一時失去重心掉下去馬路，坐巴士上層前排剎車時在窗口滾下去。反正是爆血管比較符合情況，怎麼我總是沒有想到自己有好下場，不過我的預感通常準，例如有誰喜歡我，有誰不喜歡我。
夢裡我還跟一群人在雨天夜裡的巴士總站裡躲貓貓，我躲在上天橋的轉角，一直在窺視着做捉的，我看到他走過來，我就拼命跑上樓梯，我以為他要追上來，我回頭看明明見他追上來，然後第二天早上我回到大家集合的地方，他們沒人問起我昨晚躲到哪去，我問那做捉的，他說，沒有啊，我沒有看到你，怎麼追啊。原來我躲了老半天，沒有人記得我。這是躲貓貓遊戲裡最悲慘的情節。
- Jan 13 Tue 2009 09:35
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紅玫瑰
- 明明最近上課很有啟發性，很興奮的，有好多東西想記下，偏偏這麼久一來竟然又寫這些流水帳。
- 負面情緒通常較為需要發泄，屌。其實都過了幾個鐘，氣都下得七七八八。
- 最近在反覆的聽Eason的紅玫瑰和白玫瑰，mp3 playlist只有這兩首歌都好幾星期了。
- 所有刺激剩下疲乏的痛在無動於衷
- 連同張愛玲的紅玫瑰和白玫瑰一起細嚼琢磨，我覺得振保都不是張筆下寫得那麼醜。
- Nov 24 Mon 2008 00:22
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若果我露出了真身
好吧，我好久沒寫blog了。寫blog這個動作代表了甚麼，我也不知道，代表一些私密的事我想讓人知道？代表有些話我想公開發表？代表我想在看的人眼中建立一個不同的身份？我不知道。
我是否曾經很喜歡把自己的事，自己的一些感受，搬出來公開的談，讓人家知道，我究竟在想甚麼。
如果你開始有些事不想讓人知道，你大概就會開始學習沉默。不再樂於寫一些符碼，讓人家看的時候對號入座，好像有些朋友你能夠和他喝醉，表露失常狀態，能夠讓自己放輕鬆，或甚是有藉口說一些其實不該說的話；後來發現這樣做很幼稚，就後悔起來，疏遠那些人如同否定幼稚的記憶。亦不想寫一些人家根本不能知道的事，引起軒然大波。避開可畏的人言，大概就開始沉默，亦為了避開自尋煩惱，就開始學習不思考。一如赴宴，面前一群朋友，陌生人，談談天氣說說笑，還是比較安全。融入人群，如隱身，和人家一樣，也就不被看見，不招惹麻煩。
顯然不該出現的事，還放在腦袋思索，拿出來談，究竟還有甚麼意思。熱鬧過後的寂寞，大概是來自偽裝過後的疲倦。
年輕的眼淚流光了 便掛念曾經這樣了
- Nov 03 Mon 2008 11:25
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瘋狂生日前奏－2-11
- Oct 20 Mon 2008 23:16
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All about Love
沒有甚麼。我好像甚麼都有預感，我好像總能看出一些眉梢眼角的事。以前被我打壓命名為小心眼，被否定被忽視，現在我決定相信自己，正名為「直覺」。
寫好的結局就在前方。向前走，寫好了的，無從更改的，只能去演譯它。既然都注定了，何必強來。
我終於明白為甚麼我看了那麼多遍Closer，那四個人在互相糾纏追逐，那麼多的不如意，根本因為那是四顆沒法聯繫的心。他人即地獄。人好像被透明玻璃罩着一樣，拼命叫喊拼命傾訴，都沒有用。天地只有自己的寂寞。
竟然因為一首廉價庸俗的流行曲在巴士上哭。
頑強地投入便沒有錯。
- Sep 24 Wed 2008 15:35
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陰謀論者要的安全感
最近莫名其妙的覺得欠缺安全感，這大概是所有人的心聲吧。
今天收到所屬強積金投資管理公司的電郵，澄清他們如何穩健，如何可靠，我都覺得，都沒所謂了，反正要倒塌的時候連一句對不起都不會聽到。錢沒甚麼重要，反正不是在口袋裡，我不能拿來付帳單。
大概猜想保險公司應該比自己長命，自己應該比保險公司死得早，才會去投保吧。人家說買保險要趁年輕買才便宜，老了的傷了的保額要加大，如果買了醫療保險，以後有甚麼病痛都能有醫藥費，如果買了意外保險而遭到不測，至少能保障家庭財政一段時期。比生命更大，比命運更強，一家這麼牛的公司，連生命都能賠償，怎會有財政困難。那些聲稱資金龐大、財政穩健的跨國公司。
從小到大媽媽都說要多喝牛奶，牛奶有營養啊，牛奶易吸收啊。忽然間有一天，報紙告訴你喝牛奶會有腎石，親愛的祖國為了奧運和諧順利，而不顧嬰孩矜貴的嬌軀排尿的痛苦。昨天說了連大白兔糖也有毒，我們親愛的政府部門，平常都做甚麼了？上月赤柱老樹的那次，也是這樣子。哦，都是意外？這是疏忽！
然後，我就想，還有甚麼是我們可以相信的？
- Sep 18 Thu 2008 00:01
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如果有一天，你離開我
如果有一天，你離開我，
我想我還是會記得，
功課壓頂時送來的一個巧克力蛋糕
換新工作時的一支墨水筆
英國買給我的閱書指套
- Sep 11 Thu 2008 11:40
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如果明天世界末日
依然記得，小學六年級時老師問，如果明天世界末日，你會怎麼樣？我的答案是，我要做所有從來我沒做過的事，當時同學都在議論，打劫銀行你也去嗎？做愛你也做嗎（當時十一歲沒夠就有性經驗不是平常的事吧）？我說，有機會我也是會去呀！三歲定八十，真沒錯的。
至今我仍然是這個答案，至今這仍然是我生存目標。
今天上班時覺得很累，兼且未有遲到的強烈壓逼感，沒法高速拖行身體前進。地鐵到了鰂魚涌站，下車，站在電梯靠右，看着左邊的人匆匆擦身而過，我平常也是一份子啊，只是我不想動了，所有人在地底隧道裡向着陽光的方向走，走到大街上四處散佈，不像蟑螂慌忙逃洞而出麼？我說過我討厭太古坊接駁地鐵站的天橋，白色透明的四方管子裡，樓底很高，雲石地板很亮，下面走過的巴士噴着黑煙，只有透明管子裡能超然物外，我覺得自己很渺小，切切實實感受到現代城市的非人化，所以我不走這條天橋。可是走在大街，滔滔不絕的人頭從糖廠街的一端流到另一端，我覺得自己是螞蟻，有路就就竄，各自歸位，歸到自己的巢去。我想問，靈魂呢？我獨特不獨特在這裡有甚麼關係？我是誰又有甚麼關係？我苦苦的掙扎、生活的困乏，於這城市又有甚麼關係？我想說的是，我厭惡太古坊，厭惡那些高而宏大的銀色反光的商業大廈，厭惡沒有陽光的冷氣間，厭惡一層二百多格、裝着二百個驅殼的辦公室，我厭惡我竟是其中之一。
如果明天世界末日，我現在這模樣真很沒意思。